我发誓，我那天只是想去公司厕所拉个屎。结果一推门，发现里面站着三个外星人，正围着我家马桶拜。那一刻，我的大脑进行了激烈的哲学思辨：我是该先提裤子，还是先跪下来一起拜？我还以为是我拉脱了魂，出现了幻觉。直到其中一个外星人抬起头，用一口标准的东北口音对我说："地球之神，我们终于找到你了。"我当时裤子都脱了，现在提也不是，不提也不是。"你们...是不是走错厕所了？"我艰难地开口，声音因为蹲姿而显得有些扭曲。"不可能！"另一个外星人激动地说，他的脑袋像剥了皮的猕猴桃，绿得发亮，"我们追踪您的能量信号已经三个月了！

每次您在这个白色圣坛前冥想，我们都会接收到强烈的能量波动！"白色圣坛？

我看了看马桶，又看了看他们虔诚的表情，突然明白了——他们该不会是把我每次拉屎的动静当成什么神秘仪式了吧？"那啥，"我小心翼翼地提起裤子，"你们可能有点误会，我这就是普通的...排泄。""排泄！

"第三个外星人突然尖叫起来，"多么神圣的词汇！在泽尔塔星，只有最高等级的祭司才能进行这种’排泄’仪式！"我沉默了。这辈子第一次，有人——不对，有外星人——对我拉屎的行为表达了如此崇高的敬意。"所以，"我试探性地问，"你们想干嘛？"三个外星人互相看了看，然后突然一起跪了下来："请拯救我们的星球！"我低头看了看自己的肚子，又看了看他们，突然有种不祥的预感："你们...该不会是想让我给你们星球拉泡屎吧？

""..."沉默。"...""...如果您愿意的话...""我不愿意！

"经过一番"友好"协商，我总算弄明白发生了什么。这三个外星人来自泽尔塔星，科技极度发达，但文化极其落后。他们通过某种"能量探测器"监测到地球，发现每次我在厕所时会产生"异常能量波动"我承认我有时候确实会用力过猛，于是认定我是地球的"排泄之神"。"我们真的很有诚意，"猕猴桃头外星人掏出一个闪着蓝光的小方块，"这是我们的’能量转换器’，可以把您的...排泄物...转化为清洁能源。"我看着那个小方块，突然有点好奇："转化率多少？""一吨大约能转化0.0001泽尔塔单位能量。

""...你们泽尔塔单位能量有多大？""大概能让一个灯泡亮0.1秒吧。

"我翻了个白眼："那我建议你们还是找个发电厂比较实在。""但是！

"另一个外星人突然插话，"我们发现您还有更强大的能力！"他掏出一个投影设备，突然在空中播放起画面——赫然是我昨天加班做PPT的场景！"看！

您在进行神秘的图腾绘制仪式！这些符号蕴含着宇宙的终极奥秘！

"我看着他投影出来的我那页"2024年第二季度销售目标分解"，上面用SmartArt画了个五彩斑斓的循环图，突然有点想死。

"这个...其实...""更神奇的是！"第三个外星人激动得触角都在颤抖，"每次您完成这种图腾，这个人类——"他指了指画面中刚好路过我工位、看到我PPT后抱头跪地的老板，"都会因为感受到神力而跪地祈祷！"我沉默了。这误会大发了。"所以，"猕猴桃头外星人用他那双乒乓球一样的眼睛真诚地望着我，"我们想请您去泽尔塔星担任’首席能量图腾师’，帮助我们解决能源危机！"我本想拒绝，但突然想到今天早上老板说的"这个月再完不成KPI就滚蛋"，以及我银行卡里三位数的存款。"...有工资吗？

""我们会用泽尔塔星最珍贵的资源来报答您！""...能折现吗？"三分钟后，我坐上了他们的飞船。别问为什么是三分钟，他们自己说的，要"尊重地球之神的排泄节奏"。飞船起飞的时候，我透过窗户看着越来越小的地球，突然有点后悔——我电脑还没关，PPT还没保存，最重要的是，我厕所还没冲..."到了！"猕猴桃头——他告诉我他叫"格鲁特"，但我怀疑他是在蹭漫威热度——兴奋地指着前方。我顺着他的手看去，看到了一颗...怎么说呢，长得像个巨大LED灯泡的星球。"那就是泽尔塔星，"格鲁特骄傲地说，"我们整个星球的能源都靠中央能量塔供应，但最近能量塔出现了衰竭，所以...""所以需要我的...图腾？""对！"我叹了口气，已经懒得纠正他们了。

飞船降落在一个巨大的...呃...看起来像是用玻璃和不锈钢搭建的"鸟巢"里。

我刚下飞船，就被眼前的景象震撼了——成千上万的外星人排成两列，夹道欢迎。

他们长得千奇百怪，有的像长了腿的菠萝，有的像会走路的台灯，但无一例外，都举着横幅："欢迎地球之神！""图腾拯救世界！""PPT永恒！"...等等，他们怎么知道PPT的？格鲁特神秘地笑了笑："我们监测您已经三个月了，当然知道您的神圣法术叫’PPT’。"我眼前一黑。这误会真是跳进黄河也洗不清了。

"地球之神，请！"一个看起来像是领导的外星人迎了上来，他的脑袋是个巨大的立方体，上面还飘着3D全息图像，"我是泽尔塔星的最高执政官，您可以叫我...方块K。

""...你好，方块K。""我们已经为您准备好了最好的工作环境，请随我来！

"我跟着他走进一座...呃...看起来像是被放大了一万倍的苹果商店建筑。

里面清一色的透明桌椅，墙上挂满了...我的PPT截图？"看！

"方块K骄傲地指着其中一张，"这是您上周做的’产品迭代路线图’，我们已经将它供奉在图腾神殿了！"我定睛一看，那赫然是我为了糊弄老板，用五分钟随便画的几个箭头和一个圆圈的"战略图"。"...你们开心就好。""现在，"方块K突然严肃起来，"能请您展示一下您的图腾法术吗？

我们的能量塔已经支撑不了多久了！"我顺着他的手指看去，透过巨大的落地窗，看到了远处那个所谓的"能量塔"——一个巨大的发光柱子，现在正一闪一闪的，像个快没电的手电筒。"...你们这有电脑吗？"十分钟后，我坐在了一台...怎么说呢，看起来像是由水母和iMac杂交而成的设备前。

"这是我们的’全息图腾绘制器’，"方块K骄傲地介绍，"可以根据您的意念直接生成图像！"我试了一下，发现这玩意比地球的电脑好用多了——至少不会卡顿，也不会突然蓝屏。

"你们想要什么样的...图腾？""能够解决能源危机的！

"方块K和他的手下们一脸期待。我沉思了片刻，打开了一个空白的画布，然后...画了个循环箭头。对，就是那种PPT里最基础的SmartArt图形，一个圆圈，三个箭头，表示"循环"。"这！这！这！"方块K突然激动得全身发抖，"多么完美的能量循环！您是在告诉我们，能量可以自我循环，永不枯竭吗？""...啊？

""我们明白了！"另一个外星人突然尖叫，"这是永动机的图腾！能量从A点出发，经过B点和C点，最后又回到A点，如此循环往复，永不停止！"我张大了嘴，刚想解释这只是一个表示流程的图形，但看到他们已经跪下来开始膜拜，我只好把话咽了回去。"快！快把这个图腾输入能量塔！"方块K兴奋地命令道。

几个外星人七手八脚地把我那个简单的循环图传送到能量塔。下一刻，奇迹发生了——那个原本一闪一闪的能量塔突然稳定下来，光芒大作，甚至比以前更加明亮！

"...这不科学。"我喃喃自语。"科学？"格鲁特凑过来，"在您的神力面前，科学算什么？"我看着他真诚的眼神，突然有点心虚。这纯属巧合吧？

一定是他们的能量塔刚好在这个时候自我修复了！但我的"神迹"远不止于此。接下来，我又"创作"了几个图腾：- 一个金字塔图形，被他们解读为"能量等级制度"，用来优化能源分配；- 一个流程图，被他们奉为"宇宙运行法则"；- 最离谱的是，我画了个饼图表示"各部门能源消耗比例"，他们居然说这是"能量平衡定理"，还为此开了个学术研讨会！看着这些外星人虔诚地研究我随手画的图形，我突然有点理解那些学术造假者的感受了——这忽悠人的感觉，确实挺爽的！

我的"神迹"很快传遍了整个泽尔塔星。作为奖励，方块K给我分配了一个"神仆"——一个看起来像是章鱼和狗杂交的生物。"尊敬的神，"这个生物用一口流利的普通话说——是的，比我还标准，"我叫咕噜咕，从今以后就是您的专属仆人了！"我看着这个八条腿还会摇尾巴的生物，突然有点好奇："你们泽尔塔星...物种挺丰富啊？""回禀神，我是泽尔塔星和布尔热星混血，"咕噜咕似乎有点不好意思，"所以长得...比较特别。

""布尔热星？""是我们泽尔塔星的敌对星球，"咕噜咕解释道，"他们一直觊觎我们的能源技术。"我点点头，突然有点同情这个"混血儿"——在地球上，混血儿可能因为长得特别而被夸赞，但在泽尔塔星，他显然因为自己的"杂种"身份而自卑。

"别叫’神’了，"我摆摆手，"叫我李哥就行。

""这...这不合规矩...""这是’地球之神’的命令！""...好的李哥！

现出了他的价值——这哥们简直是外星版的"万能管家"：- 我随口说了句"想吃火锅"，十分钟后他就用泽尔塔星的"分子重组机"给我弄出了一锅地道的重庆火锅，连毛肚都有！

- 我抱怨"这神袍穿着不舒服"，他立马给我做了一套"地球风格"的运动服，