地府绩效压垮打工人，孟婆汤竟敢兑水？结果一批转世者带着前世记忆炸翻人间！

一岁婴儿分析K线，三岁娃追着五岁小萝莉喊老婆！

第1章：开局被个穿尿不湿的金融巨鳄暴击“不是，大姐！你听我解释！我真不是人贩子！

我对您家这位穿着尿不湿、还在喝奶的‘金融巨鳄’没有任何非分之想！”我，谢必安，地府金牌自封的鬼差，此刻正被一位战斗力目测高达九个悍妇级别的宝妈，用一把闪着寒光的…呃，婴儿摇铃？…死死抵在墙上。背景音是那个坐在豪华婴儿车里，叼着奶嘴，一边流哈喇子一边用胖乎乎手指戳着iPad屏幕看股市大盘的一岁崽，口齿不清却掷地有声地指挥：“妈…妈…补…补仓！这…这波…回调…是…是机会！

杠…杠杆！加！”宝妈眼神更警惕了，摇铃又往前送了送，几乎要戳进我鼻孔：“还敢说你不是骗子？我儿子才一岁！说句话都费劲！

你刚才是不是想用棒棒糖骗他跟你讨论美股熔断？说！哪个团伙的！

”我特么…#￥%……&*苍天啊！大地啊！哪位神仙姐姐来救救我这只倒霉鬼差啊！

事情得从三个时辰前说起。地府，奈何桥头，孟婆小姐姐的摊位前，愁云惨淡。

“小谢啊…”顶头上司阎老王拍着我肩膀，脸皱得像颗放了千年的核桃，“出大事了！

孟婆她…她…”我心头一紧：“她跳槽了？”“比那严重！”阎老王痛心疾首，“她为了冲业绩，汤料兑了百分之三十的忘川河水啊！”我：“？？？” 忘川河？

那玩意儿不是泡着历代怨灵、洗脚水都比它干净的存在吗？“所以！”阎老王猛地拔高音量，“导致最近一批转世投胎的魂魄，孟婆汤效果大打折扣！

很多人带着前世的模糊记忆就去了人间！现在那边都快乱套了！

”他甩给我一沓厚厚的投诉单。我粗略一扫，眼珠子差点掉出来：投诉1新生儿前世股民夜哭不止，必须听股市分析，并试图用婴儿语给出投资建议。

投诉2三岁男童前世妻管严死缠烂打邻居家五岁小女孩，哭喊着“老婆我再也不藏私房钱了”。这都什么跟什么啊！

“这个艰巨的‘人间售后维修’任务就交给你了！

”阎老王塞给我一本《人间防骗指南》和一部山寨智能机，“用这个‘记忆清除棒棒糖’草莓味儿的，给他们嘬一口！回来给你评优秀员工！

”然后我就被一脚踹过了鬼门关。

后…我就因为试图跟那个一岁的“股神”宝宝对暗号“兄弟你还记得3250点保卫战吗”，而被她妈当成了人贩子。“美女！您信我！”我急得汗都出来了，“您儿子开口就是金融术语！这是病！得治！我这儿有特效药！草莓味儿的！

”我慌忙想去掏那根珍贵的棒棒糖。宝妈见状更怒了：“好啊！还敢下药！报警！救命啊！

有人贩子要给小孩下药啊！！”她这一嗓子，堪比佛门狮吼功。瞬间，小区里遛弯的大爷大妈、跑步的青年才俊、甚至几条狗，目光全都聚焦过来。

我手里刚摸出来的棒棒糖，在阳光下闪烁着可疑的粉色光芒。完犊子。这要是被扭送派出所，我该怎么解释？警察叔叔：“职业？”我：“地府鬼差，编号007…”警察叔叔：“…？？

？铐起来！”我眼前一黑。出师未捷身先死，长使鬼差泪满襟。就在这千钧一发之际，那个一直埋头看盘的尿不湿股神，突然抬起肉嘟嘟的脸，小眉头紧锁，奶声奶气却带着一丝不符合年龄的沧桑，吵…这位…先生的…面相…我…我算他一卦…印堂发黑…今日…有…血光之灾啊…”我：“？

？？”宝妈：“！！！”围观群众：“哦豁——！”……第2章：尿不湿股神救场？不，是更大的社死！血光之灾？！小祖宗你别火上浇油啊！我这灾不就是应在你妈手上吗？！

那宝妈一听，更激动了：“宝宝你看！他果然不是好人！都有血光之灾了！

妈妈这就把他扭送到公安局去！”“等…等等！”尿不湿股神急了，小手乱挥，“妈…误会！

是…是咱家…水逆！不宜…见官！破财！破财之兆！”嗯？好像…是在帮我？

我赶紧顺杆爬：“对啊美女！孩子都说了！破财！见官对你们家运势不好！要不…这事算了？

” 我试图慢慢挪开那冰冷的摇铃。宝妈将信将疑，低头看看儿子：“宝贝，真的吗？

”股神宝宝用力点头，奶嘴都掉下来了：“嗯！听…我的！清仓…不，是清场！回家…复盘！

”周围大爷大妈开始议论：“哎哟，这小孩神了啊！”“是啊是啊，说得头头是道。

”“ maybe 真是误会？”宝妈态度稍微松动了一点，但看我的眼神依旧像看垃圾：“哼！算你走运！以后再敢靠近我儿子，我直接报警！

” 说完，狠狠瞪我一眼，推着婴儿车，一步三回头地走了。那股神宝宝临走前，还对我眨了眨眼，用口型无声说了句：“…K线…双底…看好你哦…”我：“……”我看好你个锤子啊！

差点就地府再就业了兄弟！惊魂未定地拍拍胸口，我得赶紧开展工作。掏出地府山寨机，屏幕裂了条缝…阎老王这报销范围包括工伤和财物损失吗？打开“问题儿童定位APP”，界面卡得像奈何桥堵车。好不容易加载出来，地图上密密麻麻的红点，跟出了水痘似的。

离我最近的一个红点，就在隔壁小区花园。目标：三岁男童，前世记忆关键词——“老婆”、“私房钱”、“搓衣板”。得，就是那个追着五岁“老婆”跑的情种。我鬼鬼祟祟摸到小花园。果然，滑梯边上，一个小豆丁正死死抱着一个扎羊角辫小女娃的腿，声泪俱下：“老婆！我错了！

我以后工资全交，家务全包！你别赶我走！你看，这是我藏的最后一块巧克力！给你！

都给你！”小女娃一脸懵逼加嫌弃，试图推开他：“你是谁啊！走开啦！我要去玩滑梯！

”旁边站着个小男孩，大概是女孩现在的玩伴，气得脸通红：“你放开她！怪胎！”好家伙，大型伦理剧现场。我整理了一下被扯歪的领子虽然凡人看不见，挤出自以为和蔼可亲的笑容走过去：“小朋友们，怎么了呀？哥哥…啊不，叔叔这里有糖哦，草莓味的，可好吃了~”我晃了晃那根救命棒棒糖。三个小孩齐刷刷看向我。

情种娃眼睛一亮：“老婆！你看！有人来送喜糖了！是不是同意我们的婚事了！

”小女娃：“……”小男孩：“……”我：“？？？”我不是！我没有！别瞎说！

那小男孩警惕地把我从头到脚扫了一遍，突然大喊：“妈妈！妈妈！

这里有个怪叔叔拿棒棒糖骗小孩！还要给人主持婚礼！”我靠！

现在人类幼崽都这么机警了吗？！不远处一个正看手机的中年妇女猛地抬头，眼神锐利如刀。

药丸！我手一抖，棒棒糖差点掉地上。情种娃一看“喜糖”要没，哇一声哭得更凶了，抱着小女孩腿不放：“老婆！我们的定情信物要没了！你不能抛下我啊！

”小女孩也吓哭了：“妈妈！呜哇哇哇！”中年妇女踩着风火轮似的冲过来：“干什么的你！

离我家孩子远点！”我百口莫辩，手里拿着棒棒糖，活脱脱一个人贩子+神经病现场。

地府年度优秀员工评选看来是没戏了。现在的问题是…我怎么在一位暴怒母亲的追击下，以及一个三岁情种“你抢我老婆还抢我喜糖”的哭嚎中，安全地…把棒棒糖塞进他嘴里？

在线等，挺急的。……第3章：情种娃的“喜糖”差点送我上社会新闻那中年妇女的眼神，比我见过的百年厉鬼还瘆人。“误会！天大的误会！”我一边后退一边挥舞双手，差点把棒棒糖糊自己脸上，“我是…我是社区派来的…关爱早慧儿童心理健康的…志愿者！

”情种娃还在那添乱，抱着“老婆”的腿对我喊：“志愿者叔叔！快！快把喜糖给我老婆！

证明我的真心！”我证明你个大头鬼啊！你小子是孟婆汤里掺了恋爱脑吧！

中年妇女根本不信，一把将自家女儿和那个小男孩护到身后，指着我的鼻子：“志愿者？

工作证呢？哪个社区的？我马上打电话问！”我…我有个鬼的工作证啊！

地府编制人间不认啊大姐！“妈…阿姨！您听我解释…”我急得舌头打结，“您看这孩子，”我指向情种娃，“他是不是行为异常？是不是老管您女儿叫…叫那啥？

这可能是某种…认知偏差！我这糖是特制的，能安抚情绪！”情种娃他妈终于闻声赶来了，一看这场面，脸都绿了：“小宝！你怎么又跑来骚扰人家小姑娘！快跟我回家！

”说着就要去拽自己儿子。情种娃死抱着滑梯柱子不撒手：“我不！我不回家！

我要和我老婆在一起！叔叔！喜糖！快给我喜糖求婚！”我：“……” 这娃没救了，直接埋了吧。两位母亲的目光同时聚焦在我手里的棒棒糖上，充满了怀疑和愤怒。“好啊！

原来是你用糖教唆我家孩子！”情种娃他妈恍然大悟状。“人贩子新手段？

用糖诱骗小孩搞早恋？”小女孩他妈震惊状。我不是！我没有！你们听我狡辩！

眼看就要引发两个家庭的混合双打，我脑子一抽，做出了一个足以载入地府蠢货史册的决定——我以迅雷不及掩耳之势，一把薅过情种娃，捏开他的嘴，试图把棒棒糖强行塞进去！“嗷呜！”情种娃猛地咬了我手指一口！“嘶！

”我疼得手一松，棒棒糖飞了出去，在空中划出一道优美的粉色弧线——精准地掉进了旁边那个看热闹的小男孩…张开的嘴里。

小男孩：“？？？”他下意识地咂摸了一下嘴。…草莓味儿的。时间仿佛静止了。

小男孩眨巴眨巴眼。两位母亲张大了嘴。情种娃看着空荡荡的手，哇一声哭得地动山摇：“我的喜糖！！！你赔我老婆！！！”完！犊！子！维修目标错误！

无关人员被清除记忆了！阎老王会宰了我的！经费本来就不够赔啊！那小男孩愣了几秒，眼神突然变得…深邃而迷茫。他看了看周围，看了看滑梯，又看了看哭闹的情种娃和两个大人，缓缓开口，语气带着一种不符合年龄的沧桑：“啧，现在的娃，闹腾啥呢…想当年老夫在厂子里抡大锤的时候…”两位母亲：“？？？

”我眼前一黑。这…这小男孩前世记忆关键词难道是…退休老工人？地府山寨机疯狂震动，弹出红色警报：警告！检测到非目标单位记忆清除！事故等级提升！请立即处理！处理？

我怎么处理？再给他灌一锅孟婆汤吗？！现在跑路还来得及吗？人间太危险，我想回地府………第4章：广场舞霸主和她的最强僚机“奶奶！奶奶您怎么了？

”小女孩使劲摇着那个突然开始追忆峥嵘岁月的小男孩。小男孩…啊不，老工人灵魂附体的小男孩，推开她的手，背着手，踱着小方步，一脸嫌弃地看着滑梯：“这铁疙瘩，焊接工艺不行啊，一看就是偷工减料…”情种娃他妈和小女孩他妈都傻了，也顾不上我了，围着“老工人”男孩：“宝宝？你说啥呢？别吓妈妈啊！”“妈什么妈！

”老工人男孩一瞪眼，“我老王头在车间干了四十年，还没人敢叫我宝宝！”现场一片混乱。

我趁乱，一把捞起还在哭嚎“还我老婆还我喜糖”的情种娃，再以这辈子最快的速度捡起地上那根只被舔了一口的棒棒糖希望药效还有剩，撒丫子就跑！

背后传来两位母亲焦急的呼唤和“老工人”男孩中气十足的“现在的年轻人啊…”的感慨。

我扛着情种娃，一路狂奔到小区绿化带后面，累得像条死狗。“呜哇哇哇我的老婆！

”情种娃还在哭。“别哭了！再哭你老婆就跟别人跑了！”我吓唬他。果然，这招对妻管严灵魂有效。他立马收声，抽抽噎噎：“真…真的？”“比真金还真！

”我喘着粗气，拿出那根沾了点土的棒棒糖，小心地擦擦，“喏，只要你乖乖把这个吃了，就能变得又帅又聪明，你老婆肯定回心转意！”情种娃将信将疑地看着棒棒糖，又看看我：“你没骗我？”“骗你是小狗！”我发誓反正我本来也不是人。

他犹豫了一下，大概是“挽回老婆”的执念战胜了一切，终于张开嘴，小心翼翼地舔了一下。

然后…又舔了一下。…草莓味确实不错。几秒后，他眼神里的早熟和偏执慢慢褪去，变得清澈…且愚蠢。他茫然地看着我：“叔叔，你是谁？我的挖掘机呢？”成功了！

我差点喜极而泣！终于搞定一个！

赶紧把他送回家门口他妈还在花园那边处理“老工人”男孩的事，我脚底抹油，溜了。

地府手机还在震，新的任务提示来了，还是个高频闪烁的红点。定位：市中心公园，广场舞聚集地。目标：五岁女童，前世记忆关键词——“C位”、“领舞”、“凤凰传奇”。

我有了种不祥的预感。赶到公园时，震耳欲聋的《最炫民族风》差点把我送走。

一大群阿姨正在翩翩起舞，动作整齐划一。而在队伍最前面，领舞的…居然是个扎着冲天辫、穿着蓬蓬裙的五岁小女娃！她踩着小皮鞋，动作那叫一个精准有力，表情那叫一个霸气侧漏，抬手投足间，全是舞台王者的风范！

她还时不时回头指导后面的阿姨：“张阿姨！节奏！跟上节奏！”“李奶奶！胯部动作！

扭起来！对对对！”阿姨们居然还挺听她的？！跳得满面红光！我目瞪口呆。

这小家伙前世绝对是广场舞界的扛把子！这怎么搞？冲进舞池给她塞棒棒糖？

我怕被阿姨们的扇子队形当场拍死。我蹲在花坛边，啃着指甲虽然没指甲可啃，思考对策。音乐换成了《自由飞翔》，小领舞更嗨了，直接来了个原地旋转，小裙子飞得像朵蘑菇云。突然，她一个趔趄，好像扭了一下，摔倒在地。音乐停了。

阿姨们惊呼着围上去。机会！我以百米冲刺的速度跑过去，掏出棒棒糖幸好我出门前多申请了几根备用：“小朋友，摔疼了吧？叔叔这里有糖，吃了就不疼了！”小女娃抬起头，眼睛泪汪汪的，但看到棒棒糖，撇撇嘴：“叔叔，你这糖…包装太土了，不符合我的审美。”我：“……” 你还挺挑剔！