有些缘分，始于一道菜。而我的缘分，大概是始于一个差评。我以为我只是在捍卫一个“无辣不欢”吃货的最后尊严，却没想到，那个被我戳了一指头差评的外卖小哥，像一块甩不掉的牛皮糖，直接粘进了我的生活里，还要把我的厨房、我的胃、甚至我的人，都变成他的五星好评。

给差评后，外卖小哥成了我的粘人男友

我叫宋然，一个靠码字为生的自由撰稿人。平生三大爱好：熬夜、独处、吃外卖。

这天晚上，我赶完一篇稿子，饿得前胸贴后背，点外卖的手速快出了残影。在一众油腻的烧烤和炸鸡中，一家新开的“川渝魂麻辣烫”成功吸引了我的注意。新店开业，优惠力度大，更重要的是，那红油滚滚的图片，看得我口水直流。

我果断下单，选了最高级别的“地狱爆辣”，又额外备注了一句：麻烦多放辣椒，越辣越好，本人湖南人，谢谢！

半小时后，门铃准时响起。

开门的是一个很高瘦的男生，戴着头盔和口罩，只露出一双眼睛。那双眼睛很亮，像浸在冰水里的黑曜石，看人时带着点审视的意味。

“您的外卖。”他的声音隔着口罩，有点闷，但很好听，是那种低沉又有磁性的嗓音。

我道了声谢，接过外卖，“砰”地一声关上了门。

对于一个社恐晚期患者来说，和陌生人多说一个字都是酷刑。

我迫不及待地打开外卖盒，一股麻酱的香味扑面而来。不对啊，我要的不是麻辣红油锅底吗？我用筷子扒拉了一下，碗底清汤寡水，只有几颗孤零零的干辣椒，像是在对我进行无声的嘲讽。

我尝了一口汤。

淡的。

我又夹了一筷子肥牛，除了食材本身的味道，几乎尝不到任何辣味。

我的火气“噌”地一下就上来了。

我，一个无辣不欢的湖南人，在备注了“地狱爆辣”和“多放辣椒”之后，收到了一碗麻酱清汤麻辣烫？

这是对我的侮辱！是对我灵魂的践踏！

我拿起手机，找到订单，毫不犹豫地，点下了那个金光闪闪的一星差评。

然后，在评论区，我用我毕生所学的吐槽功力，洋洋洒洒地写下了一篇三百字的小作文。

“#史诗级踩雷# 备注地狱爆辣，结果送来一碗兑了水的麻酱。老板是对‘辣’这个字有什么误解吗？还是瞧不起我们湖南人？整碗麻辣烫的辣度，可能还没有我的人生辣。呵呵。图片与实物严重不符，欺骗消费者，一生黑，再见！”

写完，配上那张清汤寡水的麻辣烫照片，点击发送。

世界，清净了。

我心情舒畅地把那碗“异端”麻辣烫倒进了垃圾桶，转头泡了碗泡面。

吃完泡面，洗漱睡觉，我很快就把这件事抛在了脑后。

第二天下午，我正在家里专心致志地赶稿，门铃突然响了。

我以为是快递，没看来人，直接开了门。

门口站着的，还是昨天那个外卖小哥。

他今天没戴头盔，一头利落的黑发下，是一张棱角分明的脸。他很高，我一米六五的个子，在他面前像个小鸡仔。他摘了口罩，露出高挺的鼻梁和薄薄的嘴唇。

长得，还挺人模狗样。

“你好，我不是……”我正想说我没点外卖，他却开了口。

“我叫江迟。”他看着我，那双黑曜石般的眼睛里，情绪不明，“昨天，是你给了我们店一个差评？”

我愣住了。

不是吧？就为了一个差评，直接找上门了？现在外卖小哥都这么卷的吗？

“是我。”我承认了，“有问题吗？你们做的不辣，我给差评，天经地义。”

他没说话，只是盯着我看了几秒钟，然后，他忽然侧身，从门外拎进来两个巨大的购物袋。

“你干什么？”我警惕地后退一步。

他没理我，自顾自地换上我放在门口的客用拖鞋，然后堂而皇之地走进了我的家。

“喂！你私闯民宅啊！”我急了。

他把购物袋放在厨房的料理台上，转过身看着我，语气平静得像是在说“今天天气不错”。

“我来，是为了证明，我们店的麻辣烫，是辣的。”

“你……什么意思？”我有点懵。

他打开购物袋，从里面拿出各种新鲜的蔬菜、肉卷、丸子，甚至还有一袋……从四川空运来的，顶级朝天椒。

然后，他从另一个袋子里，拿出了一个……小巧的，便携电磁炉，和一个崭新的锅。

我彻底傻眼了。

他看着我，一本正经地宣布：“在你，把那个差评，改成五星好评之前。你的三餐，我包了。”

“我，现场做给你吃。”

我张了张嘴，半天没说出话来。

大哥，你有病吧？