他们管这叫星际殖民。我说，这叫大型户外精神病院，还是条件最差的那种。脚下这颗星球，代号X-7，大气成分勉强能吸，重力比地球大百分之五，意味着你平地摔一跤会更疼。

天上挂着俩月亮，一个惨白，一个屎黄，搞得人晚上睡不安稳，总觉得有人在床头蹦迪。

我叫卫岚，编号734，官方头衔是“异星文化交流部-特别联络员”。这头衔听着挺唬人，其实就是个高级保姆，兼职管道疏通工和垃圾分类员。我的顶头上司，方少康政委，一个发际线和他那点可怜的常识一样岌岌可危的中年男人，今天又把我叫进了他那间一尘不染的办公室。“卫岚同志。”他推了推鼻梁上的金边眼镜，镜片厚得像啤酒瓶底。我站得笔直，没说话。经验告诉我，他开口准没好事。

“关于‘闪光族’的接待工作，总部下发了最新指示。”他把一份文件推过来，动作庄重得像是在传递奥运火炬。我接过来，眼皮跳了一下。文件标题，《关于进一步规范与闪光族交流期间我方人员行为举止的补充条例V2.5版》。闪光族，就是X-7星球的原住民。一种……嗯，很难形容的生物。它们像一坨巨大的彩色果冻，能飘，能发光，还能变形。最关键的是，它们的交流方式很特别。

它们靠释放不同气味的气体来表达情绪和信息。说白了，就是放屁。而且还是五颜六色的屁。

我快速扫了一眼文件。“条例三：严禁在我方人员面前模仿闪光族的‘气味表达’，此举可能被视为挑衅。”谁他*的会闲着没事去学外星人放屁？“条例七：与闪光族会面时，我方人员需全程保持微笑，微笑弧度标准为嘴角上扬十五度，露出上排六颗牙齿。

此为‘宇宙通用善意表达’。”我抬头看了看方少康。他正对着我，努力地做出一个标准微笑。那表情，像是便秘了三天突然通畅了一秒。“方政委，”我终于忍不住了，“上次您要求我们用鼓掌来回应闪光族的‘悲伤气味’，结果人家以为我们在庆祝它配偶去世，差点引发外交冲突。您忘了吗？

”方少康的笑容僵在脸上。“那是信息不对称导致的个别案例！总部已经修正了数据库！

这次的条例，是经过顶级社会学家、行为心理学家和外交专家联合制定的，绝对万无一失！

”我把文件放回桌上。“所以，这次又有什么新任务？”他清了清嗓子，恢复了那副官僚派头。“明天，闪光族的长老要来我们基地访问。

这是我们与本土文明建立互信的关键一步。你的任务，就是作为首席联络员，全程陪同，确保万无一失。”“我的具体工作是？”“解读。”方少康一脸严肃，“你要精准地解读出长老释放的每一种‘气味信息’，并向我方汇报。同时，也要将我方的善意，通过《行为准则》，准确地传递给对方。”我深吸一口气。解读个屁。

那玩意儿谁解读得了？上次技术部拿光谱分析仪对着一个“喜悦的屁”分析了半天，结论是“成分约等于水煮蛋和榴莲的混合物，建议保持通风”。这活儿，说白了就是猜。

猜对了，是领导指挥有方。猜错了，就是我卫岚业务不精，思想麻痹。“明白了。

”我面无表情地回答。“很好。”方少康很满意我的态度，“记住，卫岚同志，这不仅仅是一次简单的会面。这关系到我们人类在X-7星球的未来。你的每一个动作，每一个表情，都代表着地球文明的形象！”他站起来，拍了拍我的肩膀，手上没什么力气，但姿态很足。“去吧，好好准备。把条例背熟。尤其是微笑标准，对着镜子多练练。

”我拿着那份比我脸皮还厚的补充条例，走出了办公室。门口，我的搭档蒋雯正靠在墙上等我。她是我们部门唯一的技术员，负责操作那些没用的探测设备。

“又被‘方丈’念经了？”她递给我一根蛋白棒。“方丈”是我们给方少康起的绰号，因为他比唐僧还能叨叨。我撕开包装，咬了一口，味道像压缩饼干拌牙膏。

“明天闪光族长老要来。”蒋雯的表情瞬间变得像我手里的蛋白棒一样难看。

“又要开‘闻屁大会’了？苍天啊。上次那个‘愤怒的屁’，差点把我的传感器干报废。

那味道，我现在想起来都觉得鼻子还是臭的。”“这次是长老，估计味道更醇厚。

”我把文件塞给她，“新版的行为准"则，你也学习一下。记得微笑，露六颗牙。

”蒋雯翻了个白眼，差点翻回后脑勺去。“他怎么不要求我们拿大顶跟外星人交流呢？

那样更能体现我们的热情。”我没接话，抬头看着远处那两个丑得各有特色的月亮。

精神病院里，新的一天又要开始了。而我，就是那个拿着扫帚，准备随时给病人擦屁股的倒霉护工。第二天，A级会客室。气氛庄严得像要开追悼会。

方少康穿着一身崭新的白色制服，头发梳得油光锃亮，能当镜子用。他站在主位上，腰杆挺得像根钢筋，脸上挂着那副练习了一晚上的标准微笑。我和蒋雯分列两旁，像两个准备上台领奖的小学生。蒋雯手里捧着一个平板，上面是闪光族“已知气味”的数据库，屁用没有。我呢，我的工作最重要。我负责闻。

会客室的门缓缓滑开。一坨巨大的、彩虹色的果冻飘了进来。

它比上次我们见过的任何一个闪光族都要大，颜色也更鲜艳，像个移动的霓虹灯。

这就是长老。长老飘到会场中央，停住了。它身体内部的光芒开始流动，像熔岩，又像星云。

“来了。”方少康压低声音，语气激动得发抖。我闻到了一股味道。淡淡的，像是雨后青草混着一点点生姜。蒋雯赶紧在平板上划拉。“数据库对比……青草味，代表‘平静’、‘问候’。生姜味，未录入。”“是友好的信号！”方少康立刻做出判断，对我使了个眼色。我往前一步，按照条例规定，身体前倾十五度，脸上挂起标准微笑。

“尊敬的长老，欢迎您的到来。我们代表地球文明，向您致以最诚挚的问候。

”我的声音通过翻译器，转化成一种温和的嗡嗡声，这是闪光族能理解的声波频率。

长老身上的光芒闪烁了一下。紧接着，一股新的气味弥漫开来。这次的味道很浓烈。

一股烤面包的焦香，混合着……臭袜子的酸爽。我愣住了。这是什么组合？蒋雯的脸都绿了，手指在平板上戳得飞快。“焦香味，代表‘好奇’、‘疑问’。臭袜子味……数据库里没有！

”“怎么会没有！”方少光急了，微笑都快绷不住了，“技术部那帮人是干什么吃的！

这么重要的信息都没有录入！”他转向我，眼神里全是命令：“卫岚，快，解读！

长老是什么意思？”我能解读个什么啊。我只知道这味道上头，熏得我眼泪都快出来了。

看着长老那巨大的果冻身体，还有方少康那张快要抽筋的脸，我脑子里灵光一闪。

烤焦的面包，说明它对我们的话题有点兴趣，但可能觉得我们说得有点过火了。臭袜子，那是一种长期被忽视、积压已久的味道。组合起来……“报告政委。”我清了清嗓子，“长老的意思是，它对我们的欢迎表示好奇，但它认为我们的寒暄有点……过于冗长了。

它希望我们能尽快进入正题。”我说得一本正经。方少康将信将疑地看了我一眼，但眼下他没别的选择。“有道理！”他立刻点头，“闪光族是务实的种族！不喜欢繁文缛节！

”他立刻挺起胸膛，对着长老说：“长老，我们非常理解。现在，我代表基地，向您阐述我们和平共处、共同开发X-7星球的‘晨星计划’。”说完，他按下一个按钮，身后的全息投影亮起，开始播放一段长达二十分钟的宣传片。片子里，人类和闪光族手拉手，在花丛中跳舞，背景音乐是《难忘今宵》。我差点没吐出来。长老身上的光芒，流动得更快了。一股新的味道，更猛烈地爆发出来。这一次，是浓郁的咖啡香，夹杂着一股刺鼻的……厕所清洁剂的味道。整个会客室，瞬间变成了星巴克和公共厕所的混合体。蒋雯已经开始干呕了。“咖啡味，代表‘兴奋’、‘专注’。”她掐着自己的鼻子，艰难地汇报，“清洁剂的味道……妈的，还是没有！”方少康的脸涨成了猪肝色。“卫岚！快！这次又是什么意思！

”我闻着这诡异的味道，看着屏幕上人类代表给闪光族果冻戴上大红花的画面，彻底悟了。

“报告政委！”我站得更直了，“长老表示，我们的计划让它感到非常振奋！但是，它觉得计划里有些部分……太干净，太完美了，缺少了一些真实性。

它希望看到更接地气的东西。”“接地气？”方少康愣住了。“对。”我斩钉截铁地说，“它想知道，我们平时是怎么生活的。比如，我们的食堂吃什么，我们的厕所……长什么样。

”我只能这么胡扯了。总不能说长老觉得你的PPT做得像洁厕灵广告吧。

方少康陷入了沉思。几秒钟后，他一拍大腿。“高！实在是高！长老果然充满了智慧！

它想透过现象看本质！它是在考验我们的诚意！”他立刻关掉宣传片，大手一挥。“卫一！

你，现在就带长老参观我们的生活区！从食堂到宿舍，再到……公共卫生间！

满足长老的一切好奇心！”我：“……”我看着那坨巨大的彩色果冻，又看了看方少康那张因为“深刻领会了外星友人意图”而容光焕发的脸。我，卫岚，地球文明的代表，殖民星球的先驱。现在要去当一个外星人的厕所导游。这工作，真他*的有奔头。带着一坨会移动的彩虹果冻参观基地，这体验很奇特。一路上，所有人都对着我们行注目礼，表情精彩纷呈。闪光族长老对一切都很好奇。

它在食堂门口停留了很久，对着打饭窗口里那盆土豆炖牛肉释放了一股“柠檬味混合着湿报纸”的复杂气体。

我猜它的意思是“这玩意儿看起来不错但闻着有点奇怪”。

我对方少康翻译的是：“长老赞扬了我们后勤部门的创新精神。”方少康听了，满意地拍了拍食堂大师傅的肩膀，许诺给他发一朵小红花。参观的最后一站，是公共卫生间。

我这辈子都没想过，我会给一个外星人介绍抽水马桶的用法。“这个，按下按钮，水就会冲走一切。”我指着马桶，尽量用简洁的语言，通过翻译器解释。长老飘到马桶上方，身体发出的光芒聚焦在那个锃亮的不锈钢按钮上。然后，它释放了一股气味。非常纯粹，非常浓郁。是刚出炉的奶油蛋糕的味道。蒋雯那边立刻传来了语音提示：“奶油蛋糕味，代表‘极度的喜悦’、‘最高的赞美’、‘发现了宝藏’。”我们所有人都愣住了。

它……它对一个抽水马桶，产生了极度的喜悦？还没等我们反应过来，长老的身体里，慢慢地伸出了一根凝胶状的触手。触手的末端，卷着一个东西。

一个通体漆黑、造型古朴、看上去很有年头的东西。长老把这个东西，庄重地递到我面前。

一股新的气味散发出来。像檀香，又像古书。代表着“赠予”、“神圣”和“传承”。

我懵了。我低头看着手里的东西。一个顶端带着红色橡胶吸盘的木棍。

这他*的不是个马桶搋子吗？“卫岚！这是什么！”方少康的声音在我身后响起，激动得都破音了，“是闪光族的圣物吗？是它们文明的信物吗？

”我拿着那个油光发亮的马桶搋子，陷入了沉默。我该怎么告诉他，外星友人可能是看上了我们的马桶，所以回赠了一个它们那儿的通厕所工具？这算什么？

星际厕所爱好者之间的友好交流？“报告政委。”我转过身，表情严肃，“根据我的初步判断，这……可能是闪光族的一种权杖。代表着某种权力，或者是一种祝福。

”我只能硬着头皮往高大上了说。“权杖！”方少康的眼睛都亮了，“我就知道！我就知道！

这绝对是历史性的时刻！我们获得了闪光族的认可！

”他小心翼翼地从我手里接过那个马桶搋子，像捧着一个刚出生的婴儿。“快！

通知技术部、历史部、社会学部！成立一个‘圣物研究专项小组’！

我们要彻底搞清楚这根权杖的象征意义！这是我们理解闪光族文明的钥匙！”他一声令下，一群穿着白大褂的研究员冲了进来，用无菌箱把那个马桶搋子装好，郑重其事地抬走了。

长老似乎对我们的反应很满意。它释放了一股“雨后青草”的告别气味，心满意足地飘走了。

事情的发展，超出了我的想象。那个马桶搋子，被供在了基地展览馆最中央的位置。

外面罩着防弹玻璃，下面打着柔和的灯光，旁边还有一个全息解说牌，上面写着：“闪光文明的馈赠——蕴含着未知力量的神秘权杖”。每天都有人去参观。

方少康甚至亲自写了一篇一万字的报告，《从“权杖”的赠予看星际外交中的文化互信构建》，发回了地球总部。

据说总部那边高度重视，还给方少康记了二等功。而我，作为第一个接触到“圣物”的人，也被迫写了三千字的感想。我坐在宿舍里，对着屏幕，憋了半天，最后写下一行字：“那天，我接过权杖，感觉到了来自异星文明的沉甸甸的信任。我仿佛看到，在未来的日子里，无论我们遇到什么堵塞和不通，只要有这根权杖在，我们就能……”我写不下去了。

我感觉我的良心，就像被这个马桶搋子狠狠地吸住，拔不出来了。一周后，我的宿舍马桶堵了。我提着修理箱，站在展览馆的防弹玻璃前，看着那根被灯光照得闪闪发亮的马桶搋子。周围的参观者一脸虔诚。我默默地转身离开。

算了，我还是用手掏吧。自从收到了“神圣的马桶搋子”，方少康的信心就爆棚了。他觉得，我们和闪光族的关系已经进入了蜜月期。于是，他策划了一场史无前例的活动——人类与闪光族首次联合团建。“同志们！

”他在动员大会上激情澎湃，“这次团建，不是简单的吃吃喝喝，这是一次心灵的碰撞！

是一次文明的交融！我们要通过这次活动，彻底打破隔阂，建立牢不可破的友谊！

”我看着他身后PPT上的活动安排，眼角又开始抽搐。上午：信任背摔。

下午：真心话大冒险。晚上：篝火晚会，手拉手跳舞。我举手。“方政委，我有两个问题。

”“说。”“第一，闪光族没有手，怎么手拉手跳舞？第二，它们的身体是凝胶状的，我们搞信任背摔，它们摔下来，我们是接还是不接？接住了，我们可能会被粘住。没接住，它们可能会摔成一滩，我们还得负责给它们扫起来。”全场一片寂静。

所有人都用一种“兄弟你真敢说”的眼神看着我。方少康的脸黑了。“卫岚同志！

你的思想很危险！不要总用物质的、狭隘的眼光去看待问题！手拉手只是一个比喻！

是精神上的连接！至于信任背摔，更是对我们勇气的考验！”他清了清嗓子，强行把话题拉了回来。“总之，活动照常进行！所有人必须参加！卫岚，你还是总联络员，负责和闪光族沟通活动细节！”我还能说什么。我只能去当这个倒霉的沟通者。

我找到闪光族，通过翻译器和一连串复杂的屁味解读，把我们的团建计划告诉了它们。

让我意外的是，它们居然答应了。而且表现出极大的热情，释放了一股浓烈的“爆米花”气味，代表着“期待”和“兴奋”。我开始觉得，可能疯的不是方少康，而是这整个星球。团建当天，基地的训练场上，一边是穿着统一制服的人类，一边是十几坨五颜六色的果冻。画面诡异得像一场邪教集会。

第一个项目，信任背摔。一个叫李兵的年轻安保队员，被选为第一个演示者。

他要从一个两米高的台子上，背对着大家摔下来。下面，由四个同事负责接住他。

方少康亲自当裁判，拿着个扩音器。“准备好了吗，李兵同志！”“准备好了！

”李兵的声音有点抖。“信任你的战友！摔！”李兵眼睛一闭，直挺挺地倒了下来。

下面四个人手忙脚乱，总算是把他接住了。全场响起稀稀拉拉的掌声。闪光族那边，集体释放出一股“烤红薯”的香气，代表着“赞赏”。“很好！”方少康很受鼓舞，“下面，有请我们的闪光族朋友，派一位代表上来体验！”果冻们骚动起来。很快，一坨粉色的果冻飘上了高台。它在台子边缘晃了晃，然后……直挺挺地摔了下来。

负责在下面接应的四个安保队员，脸都白了。

他们眼睁睁地看着一坨至少两百斤的果冻砸向自己。“接住它！”方少康在旁边大喊。

四个人一咬牙，闭着眼冲了上去。“噗叽”一声。那声音，像是卡车压过了一箱番茄酱。

粉色果冻安全着陆，砸在四个人身上，然后像液体一样摊开，把他们整个包裹了起来。

果冻没事，人出事了。四个人被黏在粉色的凝胶里，只露出脑袋，像四根插在草莓布丁上的人肉蜡烛。他们拼命挣扎，但越动被粘得越紧。

粉色果冻似乎觉得很好玩，身体还愉快地晃了晃，释放出一股“水蜜桃”的甜味。

场面一度非常尴尬。方少康的脸，从红色变成了紫色。“快！医疗组！把他们……拔出来！

”医疗组冲上去，又是拉又是拽，忙活了半天，最后用高压水枪才把那四个倒霉蛋冲出来。

信任背摔项目，被迫中止。下午的真心话大冒险，更是灾难。

我们根本听不懂闪光族的真心话，它们也理解不了我们的大冒险。

当一个队员抽到“拥抱在场的一位异性”时，他绝望地看着那一堆果冻，不知道该从何下手。

最后，方少康强行把活动推进到晚上的篝火晚会。大家围着火堆，尴尬地坐着。

方少康带头唱起了《团结就是力量》。我们只能跟着唱。闪光族们大概是感受到了气氛，身体开始随着歌声有节奏地发光。一闪一闪，像一群巨大的萤火虫。

气氛总算……没那么尴尬了。就在这时，意外发生了。一坨黄色的果冻，可能是离火堆太近，被烤得有点兴奋了。它突然剧烈地抖动起来，然后，“噗”的一声，释放了一股极其浓烈的气体。黄色的气体，带着一股烧焦轮胎的味道，瞬间笼罩了全场。

“是‘恐惧’气味！”蒋雯尖叫起来，“高浓度的！快跑！”已经晚了。

吸入那股气体的所有人，瞬间像是中了石化咒。一个个保持着唱歌、微笑、拍手的姿势，僵在原地，动弹不得。我因为站得远，吸入得少，只是觉得四肢发麻。

我眼睁睁地看着方少康，他张着嘴，保持着“量”字的口型，像一尊行为艺术雕塑。全场，只有闪光族还能动。它们似乎也被吓坏了，围着那坨闯祸的黄色果冻，释放着各种“焦急”的“薄荷味”气体。我花了好几分钟，才勉强能动一动手指。

我掏出通讯器，接通了基地总控室。

…全体人员……被……被一个屁……给干趴下了……”“请求……请求支援……”那天晚上，整个基地的医疗人员全体出动，像拔萝卜一样，把我们这些被“恐惧屁”麻痹的雕像，一个个抬回了医疗中心。而我们的方政委，因为吸入量最大，足足在病床上躺了两天才能说话。那场跨星际团建，后来被我们私下里称为“团灭”。而我，对这个精神病院的病情，又有了新的认识。“团灭”事件之后，基地消停了一阵子。

方少康大概也觉得脸上挂不住，好几天没开会，没下发新文件。我过了几天难得的清净日子。

但这只是暴风雨前的宁静。月底，我的绩效考核通知下来了。方少康又把我叫进了办公室。

他看起来有点憔悴，但眼神依然坚定，充满了对官僚主义的无限热忱。“卫岚同志，这个月你的工作，总体上是出色的。”他先给了个甜枣。我没说话，等着后面的“但是”。

“但是，”他果然没让我失望，“我在你的工作报告里，发现了一个严重的问题。

”他把我的报告调到全息投影上。“你的报告，语言太苍白，太直白！缺乏……艺术感染力！

”我皱了皱眉：“方政委，这是工作报告，不是诗歌朗诵。”“你错了！”他一拍桌子，“我们是做什么的？我们是做文化交流的！我们的工作本身，就是一门艺术！你的报告，怎么能体现出我们对闪光族文化的尊重和理解？”我有点跟不上他的脑回路了。“那您觉得，应该怎么写？”方少康露出了一个高深莫测的笑容。他站起来，走到办公室中央，然后……开始手舞足蹈。他的动作很僵硬，四肢不协调，像一个没上油的机器人。

“你看懂了吗？”他跳完一小段，气喘吁吁地问我。我诚实地摇了摇头。

“这是闪光族的‘舞蹈语言’！我最近研究‘圣物’的时候，从它们的古代壁画上破译出来的！”他一脸骄傲，“这一段的意思是：‘太阳升起，我们心怀感激’。”我看着他那副样子，突然有点同情他。他为了往上爬，已经走火入魔了。

“所以，您的意思是？”“你的这次绩效考核，我要换一种形式。”他宣布道，“你不用写报告了。你把你这个月的工作内容，用闪光族的舞蹈，给我表演一遍。

”我怀疑我的耳朵出了问题。“用……舞蹈？表演我的工作？”“没错！”他斩钉截截铁，“这不仅是对你业务能力的考核，更是对你学习能力和共情能力的考核！

只有真正理解了闪光族的文化，你才能用它们的语言来表达！

”我看着他那张写满了“我这个主意真是个天才”的脸，一口气差点没上来。让我跳舞？

表演我怎么带外星人参观厕所？表演我怎么被一个屁崩倒在地？这已经不是精神病了，这是行为艺术。“方政委，这个……难度有点大。”我试图挣扎一下。“没有难度，怎么体现你的价值？”他根本不给我机会，“给你三天时间准备。周五下午，就在这里，向我汇报。记住，要发自内心，要有感情！”我拿着这个“考核通知”，浑浑噩噩地走出了办公室。蒋雯在外面等我，看到我的脸色，吓了一跳。“怎么了？

方丈又让你去闻什么新品种的屁了？”我把事情跟她说了一遍。蒋雯听完，先是愣了三秒，然后爆发出惊天动地的狂笑。她笑得蹲在地上，眼泪都出来了。

“跳……跳舞……哈哈哈哈……他怎么不让你表演口技呢！用腹语跟闪光族交流！

”我一点也笑不出来。这事关我的绩效。绩效不好，要扣奖金的。奖金是我唯一的指望了。

那三天，我把自己关在宿舍里，研究方少康给我的那些所谓“舞蹈资料”。

那都是一些从闪光族废墟里拍到的壁画照片，上面画着一些奇形怪状的果冻，摆着各种扭曲的姿势。这玩意儿谁看得懂？我越看越烦躁。周五下午，我走进了方少康的办公室。他已经摆好了架势，坐在椅子上，像个选秀节目的评委。

“开始吧。”他说。我深吸一口气，站到场地中央。我没学那些壁画上的鬼东西。我决定，用一种他绝对能看懂，但又挑不出毛病的“舞蹈”来汇报。音乐响起。

是我从地球带来的老歌，《Macarena》。

le a tu cuerpo alegría Macarena……”我对着方少康，面无表情地，开始做广播体操一样标准的Macarena舞步。伸手，翻手，拍手，扭腰，转身。方少康的表情，从期待，到困惑，再到震惊，最后变成了一片空白。

他看着我像个复读机一样，重复着那套简单的动作。一首歌跳完，我立正站好。“报告政委，我的工作汇报完毕。”方少康沉默了足足一分钟。办公室里只有空调的嗡嗡声。

“卫岚……”他终于开口了，声音干涩，“你跳的这是……什么？”“报告。

”我回答得滴水不漏，“这是我对闪光族舞蹈的‘现代化诠释’。根据我的研究，闪光族的舞蹈核心，在于‘重复’和‘节奏’。我将这种古老的核心，与我们地球的现代音乐相结合，创造出了这种全新的、跨文明的艺术表现形式。

我将其命名为，‘希望’。”我把“希望”两个字说得尤其用力。方少康的嘴巴张了张，又闭上了。他被我这套一本正经的胡说八道给镇住了。他想反驳，但他不敢。

因为他自己也是胡说八道起家的，他怕否定了我，