1小时候，总爱玩沙盘。每每捧起一堆流沙，感受着沙粒在指尖的流淌，感受着沙粒透过指缝逐渐流逝。我曾想留住这些沙粒，想让它们永远留在手掌中，可是无论如何用力握住，沙粒都会从手指间的间隙中溜走，最后留下空白的手掌…在一个平常的夜晚，妈妈与我说起这周末许久未见的亲戚邀请妈妈去附近商场四楼的餐厅一起用餐。

妈妈希望我也一起去，见见亲戚们，但是说实话我很不喜欢这种场合。

我讨厌与不熟悉的人共进晚餐，更讨厌那些烦人的亲戚。“我不去。”“诶呀，你反正周末也没事干，就一起去嘛。”就在这个时候，我的手机收到了一条短信———是初中班级群里的。

当年的班长在群中询问这个周末大家有没有空一起回学校看老师的。

看到这个消息我顿时欣喜若狂，这不正是个能够拒绝妈妈的好机会吗？我立马在群里接了龙，并拿着手机给妈妈看。“妈，你看，我这周末要和同学回学校看老师，不跟你去吃饭了。

”妈妈眼神稍有些失落，但是还是点点头说：“这样也好，去见见同学也好，你们也很久没联系了吧，再聚一聚也是好的。”我点点头，为我这“急中生智”感到庆幸的同时，也感到些许焦虑。2妈妈说的没错，我已经很久很久没有和初中的同学有所联系了，哪怕是曾经很要好的朋友子涵如今和她的聊天框早已沉入了底部。

最近唯一有联系的还是小怡，因为我和她考入了同所大学，大学四年间常常联系，但是由于毕业后我和她的工作不同，就很少联系了，我们各有各的路要走各有各的繁忙。

我本就不爱社交也不擅长社交，对我来说多年未见的同学和陌生人又有何区别呢？

都是一群已不熟悉的人罢了说实话，当时还同班的时候就不怎么说过话。

我虽然内心很怀念那段时光，那段时光也是我生活中最美好的时光，因年龄尚小对于未来生活总是充满了希望，总觉得上了高中会有很多志同道合的朋友一起参加社团活动，为学校的各类活动忙前忙后；总觉得上了大学后会有一段甜甜的恋爱，还能学到很多新东西、新知识、新技能，成为很厉害很厉害的人；总觉得踏入社会后，能够找到一份自己喜欢的工作，每天做着自己喜欢的事，午休时和同事聊聊天，公交车里摇摇晃晃地回家；总觉得每天回到家都有一只可爱的小金毛坐在门口静静等我回家，我一打开门就将我扑倒在地开心得舔着我的脸蛋，我开心又无奈地将它推开转身进厨房，为它也为我自己做一份可口的晚餐。可梦想依旧是梦想，现实则是，高中我每天都为高考内卷拼命刷题，三年来唯有交到两个新朋友；现实则是，大学我并未学到任何新东西，每次都是在期末前一周死记硬背等考完，脑袋空空并且一个人过完了大学四年；现实则是，我找不到任何我有好感的工作，拼劲全力也就换来一份我自己不喜欢还很讨厌的工作，每天做着我不喜欢的事，每天受到来自上级的苛责，每天都在暗地里独自抱怨那群人机不如的同事们，下班看着早已消失无踪的夕阳，挤入全是汗臭味的地铁，回家依旧是空荡荡的唯有桌上母亲留下早已冷掉的晚饭。每每想起初中，我真的恨透了当时的自己，为什么？为什么我当时居然祈祷时间过得快一点？

为什么我不珍惜当时的时光？为什么我不在当时多交一些朋友？

每想到这些我都忍不住开始反悔开始怀念当时的时光。3思考再三，我还是决定去找小怡，我打开和她的聊天框，上一条已经是三个月前的消息了———她找我填一下问卷。

我斟酌再三还是问她要不要一起去参加周末的同学聚会。过了很久，她回了我“可以”二字。

我顿时如释重负，还好至少有一个稍微熟悉的人，不算尴尬。我接着翻看手机，找到和子涵的聊天界面，我却犹豫了。我上次和她见面已是六年前，当时我们偶尔还稍作联系，可是随着时间的推移已经很久没有过联系，甚至我都不知道她现在在哪里上班还是在哪里读研。我也想问问她要不要一起去，然后找个小店叙叙旧，本是很简单的问题，但是我却退缩了，我竟开始有些犹豫。

说不定人家早就把我忘了，这样贸然打扰她会不会很不礼貌？

万一我发过去的消息是红色感叹号怎么办，那岂不是会很尴尬？我承认我一直都是个胆小鬼，我害怕失败我害怕被拒绝，思考再三下我决定还是不发消息给她了，她也在群里，她应该也看得到。她要是也去那我们在聚会上久别重逢好好寒暄一番，应该也是很不错的…我就这样安慰着我自己。到了聚会那天，我和小怡约在地铁口见面然后一边聊天一边走去学校。她已经和之前不太一样了，怎么说呢更加的成熟不再像之前那个会跟我一起搞抽象的朋友了，她还变得更开朗更加的外向，与她相比我跟像一只在暗处独自爬行的老鼠，害怕社交害怕失败害怕见到阳光。正如我所说的那样，小怡比我更擅长社交。到了学校，我发现周围的同学都跟我印象中大不相同，他们光鲜亮丽举止大方，面对多年未见的同学他们依旧能够相处融洽，小怡也很快就加入其中，他们和老师一起聊天各自述说着自己这些年来的经历，他们聚集在一起时不时传出欢声笑语。

我也是很庆幸也很感激他们居然还记得我，还认得出我，他们虽然偶然主动和我聊天和我说说话，但是我依旧能感受到我和他们之间似有一堵看不见的墙，隔开了我和他们、隔开了我和小怡。

4我承认我能很喜欢我的初中时光也和他们脱离不开任何关系，因为他们都是很好很好的人，不管老师还是同学都是很好很好的人。他们像是太阳，热情阳光又聪明又活泼，总是能照耀着身边的人。和他们相比我就是一个学习不好，还不爱社交的透明人。

就像现在他们中有些人我能显然感受到已经记不清我了，但还是会很热情的邀请我和他们一起合拍，邀请我一起去听去讲初中的那些趣事。

当然他们中有些人依旧记得我，甚至我对他们都没什么印象但他们依旧能第一时间叫出我的名字，并和我侃侃而谈。

或许是他们的热情，使我渐渐产生了退缩之意，我并不能很自然而然地接受他们的热情，我承认我是个胆小鬼我是个懦夫，人们将他们最大的欢迎热情摆在我的面前我却不敢接受。

我小声地和小怡说了我这个想法，我告诉她我想离开了。小怡听了很吃惊，她说：“这么早就走了吗？我们待会儿要一起去吃饭，你不一起来吗？”我摇了摇头，表示自己还有事就先走了。小怡稍有些失落，但和我道完别后很快她就开开心心和别人聊天去了。我本想问她愿不愿意和我一起走的，但是看她样子我还是打消了我的这个念头，独自回去了。5在回家的路上，我看着时间还早就打算去家附近的商场逛逛。逛累了坐在商场里的椅子上刷刷朋友圈，忽然看到了高中的一个朋友澹澹发的朋友圈，配文是“和最好最好的闺蜜来尝试新品啦”配图是一家新开的甜品店。我认得那家店，那家店就在我所逛的商场里，看了看发布时间正好是一分钟前。也就是澹澹她现在就在这里，但是她却从来没跟我说过。相比初中同学，我和澹澹这几年的联系还是相对较为频繁的。

她总说我是她最好的朋友，她总说我们要做永远的好朋友。在上高中的时候，我总是信她这句话的，我也总说她是我的好朋友。可自从上了大学，她的朋友圈渐渐出现了别人的身影，每一个都说是她最好的朋友。也从那时起，也许是吃了醋，也许是我看破了澹澹的“虚伪”好像也不能这么说，顶多是个花心的女人，我也不怎么把她当一回儿事了，也渐渐很少联系了。

这次看着这条朋友圈，我内心也是有些悲伤的，因为她知道我住哪里，她从来都没有告诉我她来这附近了，也没想过来找我叙叙旧。

甚至她找了别人来我家附近的网红店，却没有邀请过我。说实话我知道这也不能怪她，是我自己不怎么主动联系她的，她忘了也是很正常的吧…想完我也往那家店反方向走去，不管怎么说在这遇到澹澹不管是谁都会很尴尬吧。似是老天也与我作对，我在商场确实没有遇到澹澹，但是遇到另外一个高中时期的朋友诗诗，和她在一起的是高中时期的其他同学。熟人相见总是有些尴尬的，毕竟诗诗也知道我家在哪儿。遇上的时候她有些尴尬，但是同行的同学却很热情，他们招呼着我要不要一起去吃饭，他们正打算去吃饭呢。说实话我本能是拒绝的，我想诗诗也是想拒绝的吧，但是他们又过于热情让我有些招架不住。