我刚下班回家，还没进门，就听到厨房里传来丈母娘和老婆的争吵声。

丈母娘一边洗菜一边大声嚷嚷：我跟你说，超市里的菜太贵了，菜市场的尾货便宜一半，吃起来没问题！老婆急得声音发抖：妈，那些菜都快烂了，洗再多遍也不干净，你非要买！丈母娘甩了甩手上的水：你们年轻人不懂，我当年养活你舅舅姑姑，全靠精打细算！我换好鞋走进厨房，看着台面上放着几捆黄叶发黑的青菜。

老婆气得拍桌子：你看看，这根黄瓜都软了，里面发酸味，你还说能吃？

丈母娘抬着下巴，不服气地瞪眼：酸点泡泡水，切薄片，做个凉拌，照样能吃！

我忍不住开口：妈，这东西真不能吃，吃坏肚子得不偿失。

丈母娘却冷笑一声：不懂别瞎说，你们两口子天天上班拿工资，哪里懂过日子的艰难！

老婆气得眼眶都红了：省钱不是这么省的，出了事谁负责！

丈母娘却不耐烦地挥挥手：能省一块是一块，我活了大半辈子，难道还分不清能不能吃？

晚饭摆上桌，我看着那盘发酸味的黄瓜，根本不敢动筷子。丈母娘却夹了一筷子放进嘴里，嚼得咔嚓响：你们看看，没事的嘛！老婆实在忍不住，直接把碗往桌上一放：妈，你这样迟早要出事！丈母娘却满脸不屑：出什么事？你们两个就是太娇气！

第二天一早，丈母娘捂着肚子从卧室跑出来，脸色煞白。她弯着腰坐在沙发上，额头冒着冷汗：哎哟，肚子疼死我了……老婆吓坏了，赶紧冲过去扶住她：妈，你是不是昨天吃坏了？丈母娘咬牙坚持：没事，忍忍就过去了，不要花钱去医院！

我立刻拦住：不行，这可不是小事，得赶紧送医院！丈母娘挣扎着摆手：去什么医院！

挂号就得几十块，检查又要几百！老婆急得快哭出来：妈，你这样会出大事的！

我二话不说，直接背起丈母娘往楼下跑。在医院，医生检查完皱着眉头：这是急性肠胃炎，还好送得及时！老婆急忙追问：医生，她会不会有危险？

医生板着脸：要是再晚两个小时，可能就要进重症监护了！丈母娘听完，脸色发青，眼神闪烁，却还是硬撑着说：这不就是拉肚子嘛，至于花这么多钱吗？

老婆彻底急了：妈，你看看，这就是省钱的后果！丈母娘低下头，却仍旧小声嘟囔：我只是想帮你们省点生活费……医生把药单递过来：住院观察三天，费用大约五千。丈母娘差点从病床上跳起来：什么？五千？！不行，我要出院！

老婆急得声音都变调了：妈！命都差点没了，你还惦记钱！我叹了口气：妈，钱可以再挣，命没了可回不来。丈母娘脸色铁青，却一句话都说不出来。

可她才出院没几天，又开始捣鼓别的省钱法子。这次，她跑到楼下小区群里去买别人转手的过期牛奶。

我看见冰箱里摆满了贴着昨天日期的牛奶，顿时头大。老婆冲过去质问：妈，你疯了吗？

这都过期了！丈母娘却理直气壮：过期一天还能喝，拿来做酸奶，划算得很！

我忍不住拍桌子：妈，你上次还没长记性吗？丈母娘不耐烦地摆手：你懂什么！

国外的人不都喝酸奶？过期的牛奶还能发酵呢！老婆差点崩溃：你这是害自己！

丈母娘把瓶盖拧开，咕咚咕咚喝了一大口：你们看看，没事！几分钟后，她的脸色就变了，整个人趴在桌子上。老婆吓得尖叫：妈！你别吓我！

我赶紧把她送去医院，医生一脸严肃：这是食物中毒，幸好送来得快！

老婆眼泪刷地流下来：妈，你为什么就是不听！丈母娘脸色惨白，声音颤抖：我只是想省点钱……医生冷冷一句：省钱要有度，这样迟早出大问题！

老婆气得跺脚：妈，你再这样，我以后都不敢让你住家里！丈母娘终于沉默，眼神闪烁，却依旧没有真正认错。她只是紧紧抓住被子，小声说：我没想到会这么严重……

2丈母娘刚从医院回来，没休息几天，就又开始研究起所谓的省钱妙招。

她拿着手机在群里兴奋地说：小区有人转让二手电饭煲，才二十块，我买下了！

老婆脸色一沉：妈，你家里已经有两个电饭煲了，还买！

丈母娘却得意洋洋：那两个太新，坏了修起来贵，这个旧的坏了直接扔，多划算！

我无奈地问：妈，你知道旧电器可能有安全隐患吗？

丈母娘瞪大眼睛：哪来的那么多讲究？还能比新的贵？晚上做饭的时候，那台二手电饭煲突然噼里啪啦冒出火花。老婆吓得尖叫：妈！快拔电源！

我急忙冲上去，直接把插头拽下来。整个厨房烟雾弥漫，差点没把我们都吓瘫。

丈母娘还在强撑：小毛病，小毛病，修一修还能用！老婆怒气冲冲：妈！

你到底要省到什么时候！丈母娘却倔得很：我就是舍不得浪费！第二天，丈母娘又背着我们在网上买了一堆过期打折化妆品。她把快递拆开，一盒盒往卧室里摆：你们看看，原价几百的面霜，我几十块就拿下了！

老婆气到直拍桌子：妈！过期的东西擦脸，过敏了怎么办？

丈母娘抬着下巴：我皮肤好得很，哪里会过敏！没过两天，她的脸上就红了一片，奇痒难忍。她挠着脸，边哭边喊：哎哟，这怎么回事！老婆急得直掉泪：妈！

你能不能听一次劝！我赶紧开车送她去医院，医生看完冷冷一句：这是严重过敏，幸好没感染！老婆在走廊里气得直跺脚：妈，你再这样，迟早要把家里拖垮！

丈母娘被打针的时候还在念叨：几十块的面霜啊，真是可惜……出了院，老婆把她买的那些过期化妆品全扔了。丈母娘心疼得直叫：你这是在扔钱！

老婆冷冷地回：你这是在扔命！没过多久，丈母娘又盯上了街边摊卖的散装大米。

她一边把米往袋子里倒，一边笑呵呵地说：十块钱一大袋，真划算！

我看见那袋米里竟然有虫子在爬。我皱着眉：妈，这东西能吃？

丈母娘却一副满不在乎的样子：晒晒太阳就行，虫子一抖就掉！老婆气得喊：妈！

你这是在糟蹋我们自己！结果那天晚上，煮出来的米饭有一股怪味。

丈母娘硬是咽了两口：挺香的，你们就是太娇气！第二天，她又开始跑厕所。

老婆彻底崩溃：妈！你到底要怎么样才肯听！丈母娘捂着肚子，还在硬撑：只是肠胃不好，过几天就好！我冷声说：妈，你这是拿身体开玩笑！

可她却把头一扭：我活了大半辈子，还怕这个！几天后，丈母娘突然跑去邻居家，兴冲冲地拎回一大包别人不要的旧衣服。

她把袋子倒在沙发上：这些衣服洗一洗还能穿，免费的，多好！老婆差点炸了：妈！

人家不要的你要？！丈母娘眯着眼：我看上了那件大衣，换个扣子就跟新的差不多！

我忍不住叹气：妈，旧衣服上万一有皮肤病菌怎么办？

丈母娘却冷笑：你们现在连衣服都挑三拣四！第二天，她真的把那件旧大衣穿出门，结果不到半天，胳膊上起了一大片红疹。老婆心急如焚：妈！你看看！

这就是乱穿旧衣服的下场！丈母娘抿着嘴，脸色青一阵白一阵。可等她好了一点，又开始偷偷琢磨别的省钱法子。这次，她盯上了小区群里有人卖自榨花生油。

她拎着油桶回来，边走边说：便宜一半，比超市的好多了！我打开一闻，满屋子都是刺鼻的味道。老婆皱着眉：妈，这油有问题！丈母娘却一口咬定：没问题，这是纯天然的！结果刚炸了一盘菜，整锅油就冒黑烟，呛得人直咳嗽。

老婆气到把锅端下去：妈，你到底要折腾到什么时候！丈母娘却依旧不服：你们不懂，真不懂！几天后，楼下物业找上门来。物业经理冷冷开口：你们家电饭煲走电，差点把楼道电闸烧坏！老婆差点气晕：妈！这下赔钱了吧！丈母娘脸色惨白，哆哆嗦嗦地问：要赔多少？物业丢下一句：一千八，少一分都不行。

老婆愤怒地喊：妈！你省出来的能有一千八吗！丈母娘终于哑口无言，低着头不敢说话。

可她心里仍旧固执，小声嘀咕：也许下次会省成真的……3丈母娘赔了一千八，心里肉疼得要命。她边收拾东西边叨叨：要不是你们拦着，我早就找更便宜的办法了！

老婆气得直拍桌子：妈！你那是便宜？那是自找麻烦！丈母娘冷冷一句：你们不懂，省钱才是根本。没过几天，她就跑到菜市场买了一堆快下市的海鲜。她提着袋子进门，满脸笑容：瞧瞧，我花二十块买了满满一袋螃蟹！老婆一看差点没晕：妈！

这些螃蟹都翻白眼了！丈母娘不屑地挥挥手：蒸一蒸就好了，新鲜得很！

我忍不住提醒：死螃蟹有毒，不能吃！丈母娘却硬着脖子：我吃了几十年，啥事没有！

结果当晚，她一个人啃了好几只，半夜就开始上吐下泻。老婆吓坏了：妈！

你这是中毒了！我急忙把她送去医院，医生摇头叹气：典型的食物中毒！

老婆哭着喊：妈！你怎么就不听！丈母娘躺在病床上，还在小声嘀咕：白白浪费二十块……出院没几天，她又盯上了街边修鞋摊。

她兴冲冲地说：人家只要五块，就能给我这双旧皮鞋换个底！老婆摇头：妈，这鞋都裂了，怎么修！丈母娘却死活不听，非要把鞋拿去修。结果那摊主随便糊弄两下，鞋底没粘牢，丈母娘走路时差点摔倒。老婆火冒三丈：妈！你看这回又浪费了吧！

丈母娘却还嘴硬：至少比买新鞋便宜！没过多久，她又打电话给老婆，说：你快下来，楼下有人卖便宜的洗发水！老婆下去一看，全是散装的塑料桶。老婆怒声质问：妈！

这种来路不明的东西，你也敢买？丈母娘理直气壮：洗头而已，能出什么事！

结果没洗几次，她的头皮发痒起屑，抓得直冒血。老婆气得直哭：妈！

你到底要害自己到什么时候！丈母娘却还在嘴硬：只是天气干燥……接着，她又在邻居的介绍下，买了一台翻新冰箱。她得意洋洋地说：人家只卖三百块，多划算！我一看，冰箱的电线都是裸露的。我连忙阻止：妈，这冰箱用不得！

丈母娘却把手一挥：我就用，省钱才是硬道理！结果没过两天，冰箱突然短路，把家里电闸烧跳。物业又找上门：你们家冰箱引起电路问题，要赔两千！

老婆气到发抖：妈！你到底要赔到什么时候！丈母娘捂着胸口，半天说不出话来。

可她很快又盯上了团购理疗卡。她神神秘秘地说：我花了五十块，买了十次按摩卡，比外面便宜！老婆气急败坏：妈！那种地方不正规！丈母娘却不听，非要去体验。

结果不到一周，她的腰被按坏了，走路一瘸一拐。老婆气得哭喊：妈！

你这是拿自己开玩笑！医生摇头叹气：这种小作坊乱按，出了问题要自己负责。

丈母娘脸色难看，却还是嘴硬：起码我没花冤枉钱……接着，她又在楼下买了一大袋散装狗粮。我纳闷问：妈，咱们家哪来的狗？

丈母娘一本正经：邻居说能当零食吃，我尝了，味道不错！老婆差点崩溃：妈！

那是宠物吃的！丈母娘却嚼得嘎嘣响：你们就是大惊小怪！结果第二天，她胃痛到满地打滚。医生冷冷一句：吃了不该吃的东西，活该送医院！

老婆哭到嗓子都哑了：妈！你到底什么时候才肯长记性！丈母娘捂着肚子，脸色惨白，却还在小声嘀咕：我只是想省点钱……可这一次，连我都忍不住怒吼：妈！

你这是拿家里人的心血开玩笑！老婆的眼泪止不住往下掉：妈！你再这样，我们真的受不了了！丈母娘沉默了好久，低下头不敢看我们。可第二天，她却又背着我们跑去买打折的药。她回家一边拆包装一边笑：你们看，这药别人没要，我花十块钱拿下了！老婆吓得脸色发白：妈！药能乱买吗！

丈母娘却信誓旦旦：治头疼的药，谁都会用！我气得把药全抢过来：妈！

你这是要出人命！丈母娘脸色一沉，猛地夺回去：这是我的钱，我自己做主！

老婆崩溃大喊：妈！你到底什么时候才能听一次！丈母娘抿着嘴，眼神倔强，谁的话都不听。家里空气压抑得透不过气。省钱两个字，成了每天争吵的导火索。

4丈母娘的腰还没完全好，就又开始琢磨新的省钱点子。她坐在客厅里翻小区广告单，眼睛一亮：有人卖自制酱油，一瓶才五块，比超市便宜十倍！